1年くらい休みたい - ばけネコ、人生奪還記。

おはようございます、ばけネコです。

タイトルのとおりで、
１年くらい休みたいです😭

何をやってもモヤモヤが晴れないし、
週５日も働きたくありません。。

うぅ‥。。。

ここ最近、
会社の人にもイライライライラ。

「いや、わかってるんですけど」
「はぁ？」

と思いつつ、

「へいへい、いうのも面倒だし、わかりましたよー」

と思っている自分がいる。

ずばりホントに、性格わる。

ベンチャーで働いて思ったのは、
ベンチャーってある種の宗教です。

それを妄信できない私は、
　「それってあんまり価値なくない？」
と斜め上からしらけている。

さらに、
やれもしないことをやるといわされて
仕事を取ってこさせられて、
その仕事を当たり前のように降られて、
　「はあ、、、」
という感じ。

できると思えないし、
しっくりこないのです。

もっというと、
その仕事の提供価値に、
私は価値を感じられないのです。

妄信信者が経営幹部で、
何かやろうとすると、
とにかくすごい勢いで詰めてくる。

なのに、
　「うちは自由闊達に意見が言えるからね✨」

　「ばけネコさんも、うちにきて幸せそうですね✨」
と。

そんなことないよ、全然。

とにかく意見を言うことが大事で、
それが正しかろうと何だろうと、
声を出して騒いだもの勝ち。

中身も伴っていなくても、
経営幹部が騒いだら
　「それはおかしい」
みたいになって、意味不明。

そして、またまた思うのです、
無職になりたくなくて
就職を急ぎすぎた結果のこれか、と。

もともと心療内科で治療しているときに誘われて、
巻き取られるように
　「いきます！」
と行ってしまったけれど、
そのときから、
　「断れなくて巻き取られた」
感があって、
　「それでも就職先が欲しいから」
と行くことにしたけれど、
なんというか、私がやるべきだったのは、
就職先を見つけるよりも何よりも、
心療内科での治療だった気がしています。

今も既に、少し自分がおかしいのを感じます。
ネガティブな鬱々とした気持ちと体の重さが
消えないのです。

後悔しない選択をしたくても、
後悔しかしないし、
そもそもネガティブにしか受け止められないから、
ネガティブな渦から抜けられなくて、辛い。

私、何してるんだろう。

そんなことを思いながら今朝やったのは、
ずんだづくり。