カウンセリングで習った生活立て直し策等はちゃんと実施しているのですが、
肝心のカウンセリング（対話？）そのものが、やっぱり好きじゃないというか、うまくできません。
うまくやろうとするものじゃないんだろうと、思いつつも、うまくできないというか、ひどく居心地が悪い、のです。
前からこんな状態ではあったのですが…
依然として、そんなに変わっていません。
何がうまくできないって、自分がどう思っているか・どう思ったか、をひとに伝えるのがものすごく嫌なんです。
その「どう思っているか・どう思ったか」に私の思考のクセがあって、それをよりよくしてあげたらもっといいのであろうことを頭では理解しているのですが、それを人に伝えることが、やっぱりひどく不快というか。
何なのでしょう。
私は、自分の考え方を恥じているんでしょうか。
そして、カウンセリング中でさえも、どうしても、
「このひと、何を考えているんだろう」
「どういう答えを求めてるんだろう」
を探ろうとしてしまって、それに沿った反応をしてしまうというか。
例えば。
「旅行いってみたらどうですか。〇〇とか良いですよ。実は私、〇〇出身で。」とか言われたら、全く興味がなくても、
「そうなんですね、いいですね。考えてみます～。」
と笑顔で答えている自分がいるのです。
（たぶん、相手にも伝わる程度の愛想笑いでしたが）本当は、この〇〇という地、大嫌いな愛人先輩の出身地だったこともあり、名前を聞くだけで吐き気すらしていたのに。
考える余地もなく、行くつもりなんて一切ないのに。
自分の大ウソつきっぷりにも、うんざりします。
その他にも、「私は～だったので、こうしたんです」ということを言った際に、カウンセラーさんがその前に話していたことをPCに打ち込むのに必死で、あまり聞いていないな、ということが気になってしまうと、
「このひとは、自分の考え方に私を当てはめたいだけで、あんまり聞く気、ないのじゃないかな。」
と思ってしまって、次の瞬間、「この時間、あんまり役に立たない気がするから、長引かないように適当に乗り切ろう」と思ってしまったり。
（嫌なことは先延ばし・当たり障りなく乗り切ろう、とするのも私の悪い癖なのです。）
…と、とにかく、
私はカウンセリングが苦手で、嫌いなのです。
友だちとかに相談してみると、
「見ず知らずの人にぶちまけたいだけぶちまけられるんだから、思ったこと全部ぶちまけちゃえばいいよ～」
と言われるのですが、それができないんです、この私。
思ったこと・思っていることを言うのって、簡単なひとにとってはすごく簡単なことで、どうってこともないことなのかもしれないのですが、そもそも自分の思っていることが何なのかさえわからなくて、顔色ばかり見て生きてきた私には、その思っていることを知ることすら、辛く重たいのです。
理屈で説明できることとかなら、いくらでも説明しますし、いくらでも主張できるのですが、それ以外のこと、まるでダメです。
どうしても、
一人になりたい・放っておいてほしい
こんなことに労力を使う必要があるんだろうか
エネルギーを奪われないように最小限のエネルギーでやりすごそう
と思ってしまうのです。
(そして、何だかんだで猛烈にエネルギーを奪われてます。。。)
対話って方法って、本当にすべての人に有効なのですかね。
（むしろほかに方法があるのであれば、ほかの方法が欲しいです。）
カウンセリングの他の部分（体力回復作戦等）は、ある程度役にたっているのかな、と思いつつですが、対話的な方法だけは、全然しっくり来てなくて、謎のストレスになっていて。
カウンセリング前日には、小学生もびっくり、30代のこの私、行きたくなくて、
「明日サボろうかな…体調悪い気がするな…」
などと思っている始末なのです。
…と、それでも、ここに吐き出せて、ちょっと楽になれたばけネコなのでした。
こういうとき、ブログという、逃げ場所というか、サードプレイス的なものがあって、本当によかったな、と思います。
あたたかで優しいみなさんには、本当に感謝です。
そして、同じように苦しんでいるみなさん、ひとりじゃないです。
頑張りすぎずに、生きやすさを探しましょう。
さて、私は、my生活立て直しスケジュールにて、「休業日」と決めているので、絶対に頑張らないことを全力でやります。
頑張らないことだって、立派な頑張りです。
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＊ばけネコ＊
