おはようございます、ばけネコです。
今日も朝から暑くて、
５時からのギャングの散歩のときから、
クマゼミの鳴き声がすごい。
昔は私の住んでいたところには
クマゼミはいなくて、
虫が好きだった子どもの頃は、
「大きなクマゼミを見てみたい」
とあこがれたものでした。
が、関西圏に住んでみたら、
まあ明るくなったら即クマゼミの声。
しかも、普通のセミより、
クマゼミのほうが声が大きい気がする。
すんでいたマンションの裏手が緑道で、
クマゼミの巣窟だったので、
まさにクマゼミシャワーで
朝から起こされて、
ひょーーー。
それが、
ここ数年、
関東圏にもがっつりクマゼミ。
いつのまに、
そして、どうやって、
クマゼミがこんなに関東に
増えたんでしょう…？
不思議です。
と、そんな朝を迎えつつ、
「週明けか…」
が今日も重たい。
ここは知ってる人もいないから、
ひたすら吐き出します。
（以下、ひたすら吐き出し）
まず、ただ感情的に吐き出すと
とにかく、本当に、
もう仕事をやめたい。
解放されたい。
１年くらいすべてを断ち切って休みたい。
こころがずっと曇っていて、
走れないし、歩けない。
と、その背景にある
辛いこと・違和感のあることを言語化して、
解消可能性があるかを
この７，８月で検証することにするかな、と
いま、冷静に少し考えています。
急成長期で、
この７，８月にまさに事業を
動かそうとしているという意味では、
解消可能性を検証することもなく、
「単にばけネコが合わないから」
で去ることになりそうな気もするけれど、
少なくとも今のままでは続けられないと、
私の心が感じている。
何に猛烈な違和感を感じているのか、
何に猛烈に葛藤しているのか、
考えてきて、見えてきたことはこんなこと。
・プライベートと切り分けたい
ベンチャーなので、
伝手・コネで仕事を取ってくることも多く、
プライベートのＳＮＳなども仕事に活用。
これ、結構ストレスなんです。
プライベートは仕事ときっちり分けたくて、
仕事に友情を持ち込みたくない。
さらに、詳しくは言えないのですが、
（しかも詳しく言えないからこそものすごーく
胡散臭い話のように聞こえますが‥‥）
仕事も、正直、「お友だち」ビジネスに感じていて、
それもあってＳＮＳの活用がすごいのですが、
「お友だち」を仕事に持ち込みたくないし、
友だちだからこそ、金や仕事は関係なしに
かかわりたい。
だから、「お友だち」づくりもつらくて、
いい人である「お友だち」を巻き込みたくない。
もちろん、
「お友だち」にも価値を提供できているからこそ
マネタイズができるわけで、
「お友だち」も納得しているのかもしれませんが、
元「お友だち」サイドにいた身としては、
何とも言えず、気持ちがついていかないし、
「そういうからくりね…」的な。
仕事って、どれも多かれ少なかれ
こんな感じなんでしょうか・・・？
・「やりたかった」が「合わなかった」
「やってみたかった」未経験職種にチャレンジしてみたくて、
資格講座も受講して頑張っていたのですが、
実際に講座を受講してみて、
「仕事としてやりたかったものではなかった」
と感じているのです。
これまで趣味的にプライベートで
身近な人の相談に乗っていたしたことを
さらに「専門知識も身につけて」と
講座を受けていたのですが、
受けていてわかったのは、
「あくまでもプライベート」で、
「身近な人のために」だからできていただけ
だったように感じているのです。
で、
「新規事業として立ち上げる予定だったからちょうどいい」
と言われて今の会社に入ったわけなのですが、
ベンチャーなので、
完全に事業立ち上げを１人でお任せされていて、
モチベーションが上がらないことに加えて、
未経験でわからないことだらけで重たくてつらい。
（しかも、既存事業も複数の案件を回していて、
なかなか準備の余力もないのもつらい。）
全くの未経験で、
「やってみたいんですー！」で
雇われたので、
「合わないです」「できません」
と言いだせない。
いや、早く言ったほうがいいのか…？
言ったほうがいい気がする。
と、こんな感じで、
とにかく、「どうしよう」って、
本当に心が困っていて、
どうしましょうね。
冷静に、
「これまで働いてきたたくわえがある」
「家もある」
と思っている自分もいつつ、
「また仕事辞めるの？」
「逃げるの？」
と。
私、どうしたいんだろ、ほんと。
休職して以来、
こころが逃げ腰なのか、
「もう嫌だよ」「疲れたよ」
ばっかり。
ほんと、どうしたいんだろうって感じですが、
今日もぼちぼち、
お金のために。
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＊ばけネコ＊
